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いつものこと

こんにちは


昨日は水曜日の祝日だったので帰省をせず、部屋にいても気が滅入るし天気も良かったので、朝早くからドライブに行って来ました。

出来るだけ人の少ない景色の良いところを回って、出来るだけ人のいない温泉につかって、海と山と湖と滝と太陽と雪と野生動物に癒され、温泉では人生初の湯あたりをして少々へこみましたが、とても充実した内容でした。


しかーし!


やっぱりそこは私らしく、光の届かない海の底深くでジッとしていたのにちょっと明るさを求め歩いていたら、最後の1歩で足を踏み外して更に深い所に転がり落ちてしまった感..........100%



まぁ、どれも大したことではないのですが、



~ 1つ目 ~ 湯あたり(あとで思うとこれが始まり)

ぬるめのお湯につかってる時(10分くらい)に、ちょっと息苦しくなって頭痛もしてきたのでおかしいなと思い湯船を出た瞬間、立ちくらみのような感じから一気に目の前の光が失われていき ”やばい、倒れる!” と思いその場にしゃがみこみ数秒.....

貧血みたいな感じかなぁ。

マジでぶっ倒れるかと思った。

今までもっと長くお湯につかってても一度もそんな事無かったので自分でもびっくり。

歳かなぁ・・・・・



~ 2つ目 ~ 出会い

アパートに戻ったら駐車場で同僚に遭遇。そして晩御飯に誘われる。



~ 3つ目 ~ アパートのカギをなくす

スペアが部屋にあるので自宅に忘れたと嘘をついて大家さんに開けてもらうが、無くした鍵に大家さんの会社名と部屋番号が書いてあってことを思い出し自白。

安全のために鍵変更で小1万サヨナラ。



~ 4つ目 ~ 部屋のチャイムが鳴る

いつもは絶対に居留守なのですが、カギの事もあり大家さんだと思いドアを開けるとそこにはNHKの委託業者...

数年前に追い返したようにしようとしたが結果的には契約(自己嫌悪)

昔から訪問販売とか宗教の布教とかには弱く ”追い返さないと!” と思いながら、つい話を聞いてしまい、最終的にはちゃんと断わるんだけど、どうしても最初から強くいけないので知らない相手からの電話とチャイムには出ない事にしてたのに...

今回もそのつもりだったのだけど、どうしても嘘がつききれなくついにお手上げ...

最近のNHKは腕を上げたな...と観念致しました。



~ 終 ~ 2つ目の出会いからの...

結局4名での焼肉パーティー...4000円サヨナラ。





そしてもうこれ以上落ちないでくれと願う夜を過ごしました。






嫁に話すと「何やってんの!もう!...でもあんたらしい...┐(´-`)┌」てな感じ。

まさに私の人生これの繰り返し。






吐き出したら少し楽になりました。


今日は静かに過ごします。







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修行

こんにちは

やっと年末感が少し漂ってきました。
数回開催された忘年会と言う修行も気が狂いそうになりながらも終えました。

先週末の会社の忘年会では、去年もそうでしたが、吹雪やアイスバーンなど道路状況が悪い中、古い軽自動車で5時間かけて行き、2時間強の忘年会。

そして宿泊せずに帰宅。


帰りの高速で運転しながら食べたコンビニのあんパンとコーヒーがその日食べたどの料理よりも ”まいうー” でした。

来年は欠席しようかな~.................

   ※これ書いてから去年の記事を見たら同じこと書いてた(汗)





今年の仕事も今日を入れて残り5日。

今週から職場の空気を重くする私の一番苦手な人が休暇に入ったので、少しホッとしています。




でも、それも束の間...........


正月には実家に帰るという苦行・荒行が.........



生きることが来世の為の修行という人もいるが、今の自分には来世なんてことはどうでも良く、とにかく今現在を穏やかに生きたいと願うだけ...


強い意志をもって自ら望んで修行をしてるわけではなく、常に逃げ腰でしかもたまに本当に逃げ出しているのですから、来世もまた同じ修行を繰り返しているでしょう...



って言うか、前世までは何をやらかして今の自分にこんなに辛い修行をさせてんだっ!!







あ、そういえば、来年度から勤務地が変わるかもしれません。

凶と出るか大凶と出るか......









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自分の中の自分

自分が周りの人たちとちょっと違うという事に違和感も無く大人になった。(今思えばそんな事だらけだったんだけど。)

社会人になり周りの人との違いに気付き始め、右ならえで生きようと自分を演じるが、歳を重ねるうちにその違いは大きくなる一方で、そのストレスが徐々に心を壊していった。

ある時、その自分の成り立ちの根本的な部分に辿り着いた時は涙が溢れ心が救われた。 と思った.....

その後、それに気付いた事で今まで無意識に押さえつけられてきた本来の自分自信が少しずつ動き始めた。

それは自分らしく個性的であるのだろうが、決して良い方向に向かっていないのは明らかで、善悪で言うと悪の方であり、非情、悪人、変人.....の部類である。

よくニュースで見る犯罪者たちに共感はしないが、その心理が分かるような気がする時もある。

そしていつも彼らと紙一重のところに居る自分が怖くなり嫌になる。

そのまま気持ちを楽に自分らしく生きようとすると唯一の理解者である妻を確実に不幸にするだけで、私自身そんな生き方は望んでいない。

その状態はまるで別の人格があるような不思議な感じであり、その人格が出る度に今の自分が傷つき罪悪感や喪失感で溢れかえる。

今の自分が本当の自分自身であると信じたいが、明らかに母体はあっちの方で追い出されることはあってもその逆は無い。

自分を演じることも、楽に生きることも苦痛。


どうしてこうなっちゃたんだろう.....






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感謝してみた

こんにちは。

先週末は今シーズン初の雪かき。
積もった雪は水分をたっぷり含みとても大変でした。

運動のつもりの雪かきでも、さすがに途中で心が折れそうになりましたが、汗と鼻水を惜しみなく出しながら、休憩4回含みで半日...

忘れた頃にやってきた筋肉痛も今朝起きたら何処かに行ってしまったようです。





12月と3月限定でたまに思うのですが、1日、1週間、1か月はとてつもなく長く拷問の様に感じるのに、1年は何故か早く感じます。

でもやっぱりこの先の事を考えると、その先の見えなさに途方にくれます。

結局いつもその繰り返し。




社会人になって今まで働いてきた年数以上にこれからも働き続けなければならない絶望感。

別に ”働きたくない” とか ”怠けたい” とは思ってないけど、ただ、”穏やかに生きたい” だけ。

今まで色々考えて行動もしてきたけど、解決策は見つからず、もうどうすれば良いのかわからない。

人に話せば ”みんなそうだよ” で終わるでしょう。

でも、私の中では全く違うものなのです。

決して私だけが辛い思いをしてるとは思ってません。

私よりもっともっと大変な方がいるのも分かってるつもりです。

でも私の中の苦しみは、私にとって一番辛い事なのです(当たり前ですが)。

そして時々その苦しみを自分でも理解できない時があるととても混乱します。






また、何を言いたいのかわからなくなってきた.......






こんな事でもここで話すと少し楽になります。



だからここで愚痴ります。




ここの人たち、ありがとう。







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